1。消
“花瓶将要空空的供在那里，一年一度的在你的四周吹拂着微弱的气息。而我轻微的呼吸也将就此消散。”
第一次你送我的那支花，在我有生之年，我在你忘记是何许人的某处在你生日的那一天将此花送给你。这是属于你和我的气味。在你远离我的地方的时候，我将属于我们唯一的东西，我所依靠生存的气味，在你开始存在的那一天送给你。这是属于我们的呼吸。我紧紧的把它留住，去成为我的呼吸。也只是因为深深的爱上你。这气味是你送给我的，是你的，虽然你对此无比陌生，就像你对我那样深刻的陌生，一次一次的把我忘记，就像忘记这些气味那样随意，连一点记忆的思绪都没有。
当这份气味在你的周围消失了，也代表着我的呼吸也消失了，我对你的爱也消散了，一种舍不得的消散。我也只是无能为力，请相信我，如果我还有一点力气，就算在坟墓里我也会跳出来站在你的面前随你而去。只可惜，气味消散了，在空气中消失得无影无踪，而我也在你对我那微弱的画面中永远消失，你想找也找不到了，已经不存在了。我对你的爱，也消逝了。
------《一封陌生女人的来信》
2。鼻子
问题：两个人擦身而过，忽略了眼睛的触碰，错过了不诚实的外在美，还有什么能让他们停留脚步，转身回望？
解答：当一个人和另外一个人擦身而过时，唯一能够躲过命运的捉弄的是鼻子。当两个人没有看到对方而擦身而过时，两人的距离足以让两人的气味进入到对方的可察觉范围。你身上的气味到流入被你勾引的人的体内，而这个人也深深地感到你的存在。你身上的每一寸气味注入到他的身体的每一寸肌肤上。一种很柏拉图式的接触。眼睛会骗人，虽然很敏感，但敏感到连自己都骗了。但鼻子不会，因为它迟钝，迟钝到不会骗自己。眼睛只能看到看得到得，而鼻子却看到看不到的。不透过身体和眼神得接触而知道对方，是鼻子现实自己能力得不安分态度，它是插足感官得第三者。
所以：在两个人擦身而过得那个瞬间，留住这两个人得缘分，是接触得第三者，气味。
3。契约者
卡普尔存在于浮山则夫的身体内。卡普尔是契约者。契约者得到某些能力或力量的时候就必须付出一定的代价，或吃很多东西，或唱歌，或写小诗等等等等。但卡普尔很别致，代价是闻袜子。在他快要死去的时候，他用尽了自己最后的力气去闻自己的袜子。契约者在死之前的那一刻只会做自己的事情，而不会履行自己的代价。或许他的代价就是失去自己的气味。当他在死的时候，闻一闻曾经属于自己的东西，纪念一下而已。
------------《黑之契约者》的一个片断
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任性
我通常被人说十分任性
且现在不是任性的年龄
所以被告诉现在的行为思想是完全地错乱
我承认
我错了
我被告诉我像小孩般任性
我不成熟
我承认
我错了吗？
人随着社会改变而改变
确实
到了某个年龄阶段做出来的事情不被这个现在的阶段认可
确实可以被认为错
就像我现在这样，都是青年了还做出类似小孩子的行为
很不像话
但我也只是不想被改变罢了
我只是想保留原来的自己罢了
虽然都是些徒劳无功的挣扎
但我只是想留着
留着我还没有被污染的时候
我不想被改变
我不想变得和身边的人一样被我憎恨
我不像憎恨我自己
所以我选择任性
所以我选择去做错
纵然我会有一日会错到无法向前走
但我也要继续现状
我知道自己错
我不会反省
因为我已经反省过
我错之前就已经反省过
我还要我那稚嫩的身体
我不要强壮
我还要我那嫩滑的肌肤
我不要护肤品
我还要我那纯洁的血液
我不要受污染
何以叫迟
何以叫后悔
在死之前都不会有后悔
在死之前都不会有迟
我们的思想从一开始的被看得到得绳子禁锢着
到社会发展
那些看不到得绳子在禁锢着我们所有
太恐怖了
已经在断头台上还感觉不到那刀快速落下的风声
太恐怖了
明明被绑得无法喘气还认为自己是自由的
太恐怖了
我只是不想这样
所以我要这样任性着
这样错着
最初的任何事情都是美好的
我们最美好的
也只是我们童年的贞节
我是这样地任性
我不愿被改变
所以给我走错路来迷惑我
以后的路是怎么走
其实也没有什么不一样
只不过是思想的煎熬
最后发展到全身到溃烂
但我也愿意微笑
因为这不是罪孽
这是我们的最初被放在这里的反应
我会努力走到我的最后
到我世纪末的那一刻
我还是个有着童贞的人
FOR小圣圣的问题，也是我现在的问题
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爱情
最好爱得淡淡的
爱得不明不白
爱得很自然
在没有反应之前结束
一切甜蜜埋藏在无限思绪之中
让自己慢慢发掘我在爱你时埋下得种子
待我走后等你慢慢地让它发芽，长大
在遥远的地方亲亲地触摸你
离得越远越好
你不在我身旁
但我却感觉到你的温暖
比他人的拥抱要感动很多
不时用眼泪去记住你
比天天见到你要爱得更多
在我身边的人始终不是我最爱的
就是因为爱你才离开你
真正爱人的方式不是得到而是 放弃
我明白了
我也喜欢，连接吻都没有得爱情
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空了
空了
整个人都清空了
被不断繁衍的载有背哀伤痛无奈的水充盈着
积聚
灌满
再溢出
不断的溢出
像永不停止的河流
渐渐的流着
默默的淌着
流去那没有目的的地方
到静止
到干枯
到蒸发
不曾存在过
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杀它死
香港著名杀虫剂的名字
我很喜欢
我讨厌任何害虫
任何昆虫
近日我被某虫子咬到皮肤过敏
已经到溃烂
昆虫请远离我
我很讨厌
我是温室的BB
不要来骚扰我
杀她死一样
再被你杀死之前
在自己的脑中先宣布你死亡
忘记了你这个人
不认识你
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最近又增添不少堕落的气息
沉迷在各种不同的事情上
统统都不是正事
都是一些浪费时间的事情
生活杂乱无章
我众望所归的变差
身体上，学习上，任何方面
一次一次地让其他人失望
一次一次地让自己失望
无所谓
我已经习惯
我失望着
沉迷着
堕落着
坠毁着
轮回着
生不如死着
结束着
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知道是什么？
我不知道
我最喜欢的一句话
为什么？
因为知道的责任太大了
当你还沉醉在自己的幻想中时你知道了这是个幻想
你会很痛苦
你知道这个快乐连眼前实在的灰尘都不如
连影子都没有
连灰飞湮灭的资格都没有
无论规模如何庞大，如何壮观，如何感人
一下子就没有了
连留住记忆都没有办法
无奈复无奈
只因为自己的知道
别人常怪责我什么都不知道，不清楚
那又怎样
知道这些又如何？
知道我不想知道的
除了让自己伤心还能怎样
我们都遇到过
知道自己的成绩不好
知道自己被人骗了
知道自己被人骂了
知道人性的各种丑恶
最重要的
是知道自己喜欢不该喜欢的人
当然
如果这些都不知道会被认为是傻子
其实我有时候很羡慕傻的人
无忧无虑
不用沉寂在痛苦之中走不出困境
但我不是傻子
一切都被我知道了
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茶倒进茶杯中
茶杯打烂了
但茶还是茶
它在任何容器离它都还是茶
它可以在毛巾里，可以在水里
它还是茶
就好像人的意念那样
茶是意念
茶杯是躯体
躯体死了但意念没有死
它会自己寻找别的容器
停留，之后再走
但如果是这样的话
这个世界的人不断的转世轮回
那么这个世界来来去去的不就只有这些人吗？
意念不就变成一个定数吗？
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不用再疑惑自己为什么做出不能理解的事情
对自己的还是对别人的
其实不用追究结果的源头
因为不知从何说起
再电影《小活佛》中3个小孩最后把诺布喇嘛的骨灰撒进大地时
我也不再想他们为什么要这么做
其实很清楚
也很不清楚
只是一个既模糊但又深刻的概念
人性
人与人之间存在再着说不清楚的关系
不能清晰的被认清
但也不能否认
相互间
你和我之间存在着哪些关系
不知道
但确实存在着某些关系
因为和你相遇
以任何的形式都不重要
因为确实存在着关系
人与动物的不同处在于这些关系的被认知
人既是独立体但却和无数的别人联系着
存在着感情
这些感情的表达也又许多
但其实现在的这些
也快被遗忘
用遗忘去评价这些
或许是最好的评价吧
我们可以怀着无限遗憾的心情看着人性远离我们
被迫也好自愿也好
人性开始远离
好无奈吧
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【恶魔的艺术：邪降2】完全用现代的手法，描写古老的民间迷信，製造出一种极度恐怖的反差效果。全片只花了三个月就拍了，整部电影的重点除了大篇幅的残忍虐杀血腥镜头，故事的重点其实是青少年的心理状态，强调当青少年面临重要抉择时，如何做出选择的挣扎过程。 「降头术代表了青少年成长过程中一定会受到的诱惑，」身兼编剧与导演之一的Kongkiat Khomsiri说：「青少年往往必须面对困难的重要抉择，有时候他们明明知道自己所选择的是一条危险的道路，但是因为年轻的缘故，他们还是会一意孤行。
FROM 恶魔的艺术
我一辈子都不会看的电影
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我很正常 我在午夜手淫
从来没有这么正常 吞掉自己的精液
所以 然后拿出内裤
我没疯 到月光下曝晒
麻烦你们了 外面有人在树下偷情
我真的没疯 我向他们扔出矿泉水瓶
医生疯了 惊声尖叫，还有辱骂
你们也是 我大声狂笑
怎么的了 黑夜永不过去
又睡不着了 我等待着
头疼 再一次发情
其实很困 －－－《垮掉的一代
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原來自那天後一直縈繞在自己身邊那莫名的感覺是難過
一種間於在迷糊與清醒的感覺
讓我快要窒息的感覺
找到了眼淚的歸宿
流離到落魄的終點
找到了
終於
原來我一直好難過
一直以來都是
你不知道
我不知道
我知道
你不知道
知道又何妨？
什麼都不做最好
難過的心情好難受
真的
讓你知道我會覺得羞恥
還真的羞恥罷了？
從頭開始就是羞恥
一直好難過
可以用什麼來惦記你
可以用什麼來祭奠我
難過
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其實
我不是那種想得開的人
我很固執
我很倔強
但我願意面對
縱使面對需要勇氣
我有勇氣嗎？
估計是沒有的
但又好象有
因為面對會讓我越來越痛
哭得越來越多
只是已經傷痕累累
我接受
這應該不是勇氣
我痛
但只能越來越痛
都看著我越來越痛
到死亡
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最近理解了很多東西
突然理解到
媽媽當時一個人帶我時候的彷徨
爸爸現在看到我一個人時的彷徨
俞對愛情執著的彷徨
師姐對分手的彷徨
E小姐對以前愛情的彷徨
我理解
所以對於他們現在的行為影響
我不會說太多
因為都是正確的反應
其實我都經歷過
E小姐曾經說過理解我的痛苦
一派胡言
你只是知道
你根本沒辦法理解
你沒有經歷過
你沒有辦法理解
原來我當初應該彷徨
但我用幼稚的心靈代替來佔據自己
所有東西加上原始積累
使我更加的彷徨
彷徨彷徨彷徨
我不驚恐我只是彷徨
我不恐懼我只是彷徨
我像一個人在荒島上
一切都很平靜
只是這裏只有自己一個人
沒有別人殺你
只有自己殺自己
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大概是精神分裂的缘故
我在旁人看来是有自虐倾向的
之前看了香港的新闻
说现在的青少年都流行割手腕
都有自虐倾向
难道现在的人已经在追求这种东西吗
我不懂
当然也无法解释自己为什么这么做
只是知道要这么做而已
义无返顾的
这么愚蠢
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今天看了
《后天》和《冲撞》
《冲撞》原来是是和《慕尼黑》差不多的片子
我完全弄错了
里面搀杂了各种人性的交替
没有主要的演员
每个人都是演员
每个故事都有自己的内容
然后在交错
然而形成了一个世界
我没见过的世界的一面
每段故事都是一条直线
直线们在交错
就形成了一个平面
很多事情岁要坦然面对
之后就会化解
起码可以说一个矛盾结束吧
不管你接不接受
事实在眼前
惟有接受吧？
但接受之后
是不是说在强迫自己无意识的伤痛？
世界轮回转
当看见别人在重复自己的这些动作
那种伤痛就会无可奈何的涌上来
然后为自己的那些动作默哀？
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这个世界上有太多变化
每个人有一个变化
加起来就会有好多个变化
自己再怎么变化也赶不上世界的变化
因为自己的变化只是这些变化中的一小部分
谁会知道我们在想什么呢
总想在年轻的时候干些什么
那年老又怎么办呢？
在年轻的时候死去不就永远保持年轻吗？
世界上的东西太多的说不清
只要自己开心就可以吗？
当自己很无奈的时候看到别人解脱这种无奈的方式
会不会更加无奈？
自己的世界只有自己能懂
用悲伤赞颂
用鲜血留下烙印
用微笑掩饰
用笑声伪装
用快乐去敷衍自己沉重的心情
遮蔽自己内心痛苦的写照
用眼泪谱写自己青春的赞歌
这或许是自己的留给自己的情书
我们都很爱自己
只是不懂得如何去爱
我们的世界没有人懂
若又人懂
那应该是地球被毁灭前的一秒
人在死前什么都能懂
用鲜血交换的东西都应该赞颂
我们应该歌颂我们用血泪换来的青春
应该尊重这份感觉
尊重这个世界的变化
它让我们不断的流血
流血
PS我不知道为什么我看完《香港制造》这部电影会哭，一部十年前的电影，大部分演员部熟悉，这更让我感到这部电影的真实
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其实这个世界上没有真正的“恶”的事情
只是每个人的侧重点不一样
每个罪犯只是因为自己更加重要的事情才去犯罪
这只是他们的方式
这个世界没有恶人
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远了吧
我和你的心在那天开始渐渐地远
你不再是我爱的你
一切对你的依恋都来自过去的
从懂事开始到现在
我学会一样难能可贵的东西
但却是我无可奈何
我无可奈何的学会了各种放弃
我无法抓住
该发生的还是会发生
我确实难受
但我确实的去面对
已经越来越没有方向感了
到底是为了谁
我感觉离自己越来越远
远到不清自己似的
听到歌词中的某句与现在的自己相符，看到电影中的某个情节与自己雷同
之后就会有感触
之后就会想起过去
过去的过去
把未来的时间来不断的整理过去
难道一切都是设定好的？
是的
结局还是那样，只是当中多了些插曲
无论过多久结局还是那样
路途已经设定好的
但还是离我好远
好远
好远
远到我没有办法走
我和你离得好远
好远
好远
远到要说再见
再见
再见
再也见不到面
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“我还欠你什么吗？”
“没有。”
“真的没有。”
“对。”
“那我们两清了？”
“是的。”
两清
我最不喜欢的两个字
我从不认为两个人会有没有任何瓜葛的时候
何况
我和你
也对
我也应该和你两清
我没有和你有关系的资格
前些日子
我病了
“你好不舒服。”
“不会。”
“我看到都不舒服。”
“真的没有。”
“病的感觉好不好吧。”
“还好。”
“我生气了。”
我可以忍心不发信息给你
也不介意让自己习惯有这种感觉
在两清得同时
我整个人也清空
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