賤人俱樂部1984

聊天也分很多种

在很多人看来

我是个很喜欢说话的人

但我却恐惧和我的妈妈等长辈聊天

特别是我的妈妈

其他人可以草草应付



谈的大多数都是未来的事情

无非要我努力学习

其实这个问题不大

照做就是了



但我怕其他问题

我真的不想让她知道我的内心

真的

隔阂大的

我现在变成这样大部分原因也因为她

但

无法沟通



也无非想我死而已吧





我已经没有了任何语序了



回去也不是

不回去也不是



我还能去哪里

我常被说没大没小

对大人没礼貌



其实想说一下



那些所谓的长辈



你们做出那些行为令我觉得那么的低级



令我很不解，费解



简直就是原始人的行为



真是恶人一个



有什么意义



我干吗还要尊重你呢

相信现在没有人能找到我

我已经关机了



那些无谓的电话我不接了



我什么都不想知道



我什么都不要



满意了吧？



以前 没有手机不能活



也只不过为了和某人发信息而已



现在没有了某人



电话对于我来说



就是不断的让我 听到我不想听的东西



我不要再接电话



我关机



谁都找不到我



我很自在



起码我 可以不用在意 它了

有人说



拍照拍多了人死得越快





我很喜欢自拍







还有多少可以拍





我还可以留住我多少个表情



纪录多少秒钟的记忆





我还能拍多少张照片





还需要拍多少张照片

说不好不想让你知道



说好又不想骗你





关你什么事

今天去了好多地方

上海火车站

上海南站

因为要去买去杭州的票

所以被迫去

刚开始去到上海火车站时，我差点被那里的气味弄到崩溃

原来我一直坚持坐飞机时多么的正确



过多的民工

过多的人

过多的气味

过多的CO2



揉杂在一起就是令我崩溃毒药



要我想去死的良方



最惨的就是

我排了半个多小时被售票远告知

这里只买当天的



于是我马上坐车去上海南站

新的东西就是不一样



之后



徐家汇大西洋的跳舞机

吴江路



久违的跳舞机

我回来了



吴江路

再见了







今天

ALL



现在在网吧

我已经动不了了

妈妈说爸爸不好

爸爸说妈妈不好



妈妈想买我喜欢的蛋卷给我

我说不用

爸爸买了好多给我寄来了，我还没吃完

为什么他会寄给你

是爸爸打电话给我的时候我跟爸爸提过一下的

所以他寄了给我

妈妈说

无聊



其实是我打电话要爸爸寄过来的



我打电话给爸爸说我的钱用完了想爸爸给点我

因为我整天吃东西

刚搬了宿舍

这里买那里买

所以钱用完了





其实是妈妈要我问爸爸拿







是骗吧



没关系



一切都我来受

我习惯了









PS刚刚的对话

或者电影是我赖已生存的东西了



我一定要看电影



我每次坐在电脑前至少要看一部电影



其实电影里没什么



只是制造电影的这些人所创造的一个境界



它比梦境真实些



它能保留



它能重播



只可惜里面所有的人包括任何场景



都是假的



和梦一样



我不喜欢睡觉，所以我分不清现实和梦境





嘘



请不要把我叫醒





PS

今日看了

《刺青》

《面子》

最近看的电影都用了一种的穿插的手法

比如说

《通天塔》和《愈堕落愈快乐》



这个手法会令电影更加完整



但这种手法易另某些人看不懂电影的内容



但对于我个人来说还是不错的





起码比我现在看的一个好



《情人》





妈呀`说FRENCH我鬼听得懂啊`````````````

看恐怖片的时候总会觉得很害怕

并不是因为那些恐怖的镜头

而是因为这些事情是真的



没错

眼前最恐怖的

是现实



快乐只不过是幻想





所有恐怖都有它的真实感

所以会令你害怕

怕在它的真实



而快乐

一个幻像

太假了







恐怖不需要去制造

大自然里本来就有



我们都在恐怖中成长着





可怜

水，是蔡明亮电影中最重要的意象，电影《河流》是蔡明亮“水三部曲”中的其中一部。

　　河流里流淌的是污水，李康生漂浮在这样污秽不堪的水面上，被污水浸泡，被污水感染，污水就这样，在他像死人一般漂浮在水面上的那一瞬间，倾注了他的灵魂。

　　这不洁净的水带给小康的是一连串的厄运，同时曲扭的情感及完全违背社会伦理的同性关系，明晰了蔡明亮对现实社会的控诉和批判。

　　脖子是头脑和身体的连接部位，这个关键部位的伤害隐喻着某种非正常的社会现象，暗示了在台湾这个经济发达的社会环境中，人与人之间情感的隔阂与曲扭，文明的进程走向一种矛盾，这矛盾就仿佛是小康脖子的病痛，带给小康的，表面现象是生理的病痛，其实更深层的是内心的孤独与痛楚。

　　试想小康何尝不想作一个正常人呢？但是病痛折磨着他，使他无法像一个正常人一样，仿佛那污水已经浸入了他的身体内，流入了他的血液中。具有反讽意味的是，蔡明亮一贯运用的，利用封建迷信去“嘲笑”台湾高度发达的经济与日益文明的生活，他所想表达的是人类精神世界的匮乏与空虚。人与人之间是遥远的。电影开场小康和陈湘琪在电梯上的相遇，从构图上看，两路电梯，一上一下，越走越远。意外相遇后两人的　　对白：

　　陈湘琪：“我们多长时间没见面了？”

　　小康：“大概两年多了吧。”

　　在这里我们可以看到人与人之间交往的被动。蔡明亮没有过多的交代小康和陈湘琪之间曾经的关系，只是陈湘琪回来找小康时，再开门前犹豫了一下，并且去买了一个西瓜，两人吃完瓜后就直接跳入昏暗的光影下两个孤独的身影做爱的场景。无疑，做爱是最快的、最直接的宣泄情感和交流的方式。小康和陈湘琪之间到底有没有情感？我想或许这个西瓜就是他们的情感。孤独已经占据他们心灵太久，以至于彼此都习惯了孤独的生活方式并且为此疲惫不堪，当这孤独的彼此相遇时，并不是孤独与孤独的相互溶解，相互融化，而是两个人不在相信能有什么东西可以震彻灵魂，并且让它觉醒。故此，做爱再一次被理解为最明确、最方便的交流方法。并且我发现那昏暗的光影不是在夜里，来之快，去之也快，后来呢？没有后来了。不知不觉得陈湘琪消失了，或许消失是为了下一次两年或许更久的相遇。那么继续陷入孤独。

　　小康的孤独，随着剧情的发展，变成了一种病痛，这是蔡明亮匠心独运的闪光点，将孤独可视化，把孤独视成为一种病痛，后来的剧情发展就只是围绕父亲带着小康看病，并且病痛直到影片结束都没有治好。

　　小康的脖子痛慢慢地越来越厉害了，在医院里没有治好，怎么可能治好呢？小康绝望了，剔掉了自己的头发，以此去控诉什么。控诉地是这个社会文明背后人与人之间的距离，孤独就是这个社会里最严重的病证。这个病症是人类文明的产物，所以，蔡明亮利用了文明的反面去抨击这个社会现行的文明，那就是——迷性。蔡明亮自己不也这样说吗：“我是有点迷性的。”片中父亲开始带小康到处出求医问药。

　　片中还有一个重要的闪光点，就是小康与父亲之间的暧昧情感。在黑暗中他们彼此把对方当作是性伙伴，寻求肉欲的满足，在痛苦的高潮与肉欲的欢愉中，暂时解脱病痛的折磨。在这里，我们看见的是同性恋情欲的流动，蔡明亮的“水三部曲”，集中表现了同性恋之间的情感纠葛。父亲和儿子于黑暗中把对方当作了性伙伴，这一种同性乱伦彻底地剔除了父权，男权威风赫赫的面具。蔡明亮批判现实主义的锋芒，在此崭露无疑。

　　在影片的结尾，小康打开窗门，走出污浊不堪的河流，不再为病痛所苦脑，抬头仰望蓝色的天空。小康抬头仰望的晴朗天空，似乎预示着一个困惑的结束和另一个新的开始。

　　《河流》是死淤的河水，再无其他。在蔡明亮眼中，现实没有清流，没有活水，阴雨和污水构造着社会的液体，它的流通只能制造痛苦、隔离、忧郁，可能只有眼泪是洁净的，它又是那样孤单和珍贵的。





PS

说真的

还是很难懂`是不是最近我头痛的原因`````````````

很好的一个词

比较级的最高级



适合各种场合



没有对与错那死板的规限



超脱道理的最好解释



THE BEST



根据情况而定下之方向



不是一定好

而是最好



很简单的一个单词





合乎于现代没有完美的解释



一切只能用最来代替





但无可避免这会引来巨大的混乱



迟早会的



因为错的东西终究是错的



现在不察觉



只是时候未到





对



我的时候未到



还是快到了

之前看過的漫畫改編的真人版電影



先說死亡筆記



那是肯定沒有原著好看



還有《忍》

也是



剛剛看了一集《地獄少女》



和漫畫真的很不一樣



人物的語氣不習慣（當然是看了漫畫先入為主拉，不是說他們模仿的難聽）



也沒有漫畫那樣有緊湊感



總之



還是漫畫好看很多``````````````



但是

我還是很期待黑澤明先生的《七武士》的真人版電影`

看完男同電影后有一個統一的感覺





衣服對於他們來說相當的多餘





我想起了亞當和夏娃



那個被認為純真的時候



夏娃一開始肯定是個男的

某女子總熱愛瘦，喜歡皮膚貼著骨頭的感覺



皮膚漸漸地靠近骨頭

脂肪慢慢地消失

圓潤的臉龐緩緩地削尖

身上露出美麗的鎖骨



只是慢慢的變換

一天一點

不斷累積



喜愛這些骨頭

這是人類最後的地方

最後剩下的

皮膚會腐化，骨頭不會

用手觸摸

隔著皮膚摸著骨頭

感受自己的死後



用手感受

用心體會

像自己的靈魂看著自己的屍體那般熟悉，陌生，親切，憎恨``````



帶著這種感覺的女郎起舞

分外迷人

讓我看到人的最深後

人的最深



分外想疼愛

但已經無能為力

因為已經是最後







最終也只是一堆白骨

其實我發覺我所謂的有性格是好事

起碼有很多事情都不會猶豫不決

要錯也錯到底



其實這終歸需一個原因

一個發動者就可以了



人的一生錯過太多

我用自己的錯來麻痹自己



所有事情都不按照常規的做

用另一條思維告訴自己沒錯

沒錯過任何東西

起碼我沒反應過來

那是不是會更好？

今天我很累

但今天我想到了很多東西

但我來不及寫在我的本子裏

我知道我會忘記的



所以

也隨它去吧



思想上的感觸

也是要有緣分的



好下賤

我發覺自己越來越下賤

室友们都走了



空荡荡的房间里只有我一个



还能做什么呢？



为什么决定留



既然可以为了你留下



也可以为了你离开

这是小柴前天00:59打电话给我所讨论的问题



长大后



确实有太多的恐慌



小时侯哭着说束缚太多没有自由



那长大后呢



在长大之前的那一刻反而不想长大



因为突如其来的自由就像一个人被恐慌包围



不知如何应对



很多事情不能做



不能像小孩子那样做了后会有人原谅你



长大后你做错是没有人会原谅你



必须把天真的孩子气舍去



尽管这是人间最纯白洁净的气息



在忙碌的社会里忙碌



忙碌各种没有意义的事情



没有办法



因为不知道能做什么



明知是没有意义的



还是要做



但总比没有事情的要好



起码不给自己思考的时间



慢慢的消耗自己的生命



让别人看来很有意义



其实一点意义也没有



长大后



面临的是什么



工作?

社会?



都是恐慌



不能做原来的自己



要强迫自己有各种适应



学会适应的哪天起



就是自己变的时候吧?



最后变成什么样?



就好象自己看到过去的日记会说



原来我以前是这个样子的



很幼稚



很白痴



很无聊



我是可喜还是可悲?

无论再怎样



我们只是把结局拖晚一点发生



再努力都没有用



我们最终还是这样



是谁不理谁





我会习惯





我会习惯不爱任何的人





现在才知道无论任何人都是这样子的





只是把话说清楚了，并没有解决



我们无可奈何的走到这一步


对吧？





我会记住







E小姐再见