吵架，是兩個人的意思不統一，對方想把自己的思想強制于對方的思想中，然後再控制。由於兩個激烈的個體發生碰撞，使腦神經不斷的膨脹，一切言語資訊無法從此過濾便直接從口中釋放，是最原始的話，因爲每個字都能不斷的激發自己的神經膨脹，所以更顯得這些話的不一樣之處。在吵架的過程中沒有人願意屈服于另一方，唯一能平息的方法，就是相互的離開，到看不到對方的地方，讓膨脹的腦神經慢慢的收縮，來讓對方冷靜。
但這樣的爭吵，無非是緊張對方，把對放看得越來越重罷了。其實，吵架，也只是愛的一種表現而已，而且是某方對某方越愛越深，而另一方不知道而發生的誤會而已。
只是這樣而已。
到底發生了什麽事情？我做了什麽？
爲什麽她走出了這個門口？
我不知道我到底在幹什麽。我已經很努力的在克制自己了，我只知道我很氣憤。你是我的人，你是我的，我不要你和別人在一起。
我呆呆的坐在沙發上看著你關門離去的身影，我的腦袋突然就空了。我像靈魂出竅那樣，沒有了靈魂，只剩下肉體，一個空殼。靈魂靈魂，你去了哪里，你怎麽忍心讓我看到我心愛的人在我面前走開？爲什麽你讓我這麽做？悄悄的，眼淚偷走了出來，我在沒有知覺中又醒了，心中的劇痛刺激了我的腦神經，命令我的靈魂歸來。這是從我內心中發出的信號，我的反省。我站起來，打開門，瘋狂的向外跑。
在靈魂出走的同時，大腦開始過去的回憶。
一部電影，又開始了。
一切的對白，都是演員的領場發揮，因爲沒有劇本，所以沒有主題，只有到了最後的結果，才知道中心。故事情節無法刪減，無從刪減，想知道結果，只有等待結束。她們在等，但只是潛意識的等，故事的主人翁並不知道她們已經在等待結局。
和你一起的鏡頭始終無法刪除，一次又一次的被自己記起。爲什麽，爲什麽會這樣？如果一開始我們只是不認真的對待這份感情，就好象遊戲一樣不著迷于對方，對我們來說會不會更好？畢竟在於性別的話題上，同性的兩人向世人說出她們的愛情態度時，世人會認可“玩”多於“認真”。只相信異性的混濁情欲才識正常的愛而去歧視同性真正的愛情。這是什麽道理？這片荒土不一定沒有水源，沒有試過又怎麽知道不可以？不聞不問，不聽不看，是我們對待世人的態度，但可笑的是，我們也是茫茫人海中的——世人。
以前曾經看過一部電影，我很記得這句對白：
我和你感情只是玩的，不是認真的。
這是他對他們之間的感情的定位。
是的，如果是玩真的，就沒有辦法放手了。
曾經，就在她來我家不久後，我給過機會她走。
“你每天看著我不嫌我煩的嗎？”
“如果嫌我早就走了。”
“現在走也來得及。”
“除非你不要我了，否則趕我也不走。”
“你確定嗎？”
“是。”
她的回答是如此的簡潔，多難得的一個人。我們沒有錯，錯的是這個時間與地點。爲什麽這一個沒有錯誤的事情會被強制穿上錯誤的囚衣，它是冤枉的！
“喂，去哪里吃飯啊？”
“我不知道啊，你說呢。”
“我也不知道啊。”
“你決定吧。”
“不要，你是偏食鬼，你有太多東西不是了。你看你能吃什麽就是吧，我無所謂的。”
“你都知道我吃什麽不吃什麽的。”
“我不知道。”
“你知道的。”
“那我看看冰箱裏有沒有什麽東西吧。”
“好啊，你煮。”
“你啊，如果我不在的時候後你就自己弄點吃的吧，不用等我回來吃的。”
“我等你的時候不餓的。”
“你看你都餓成這樣了。”
“我不會煮飯啊。”
“那就叫外賣好了。”
“天天吃那些，膩了。”
“你告訴我你會幹什麽好了。”
“我啊，洗澡拉，吃飯拉，寫字拉``````”
“BB。”
“喂，我成年了。”
“成年也是這樣。對你是無語了。”
“哈哈。”
腦海中不斷的想著這些話，是最平凡，最簡單的話，但爲什麽，在另外一個說話的人不在自己的身旁的時候，這些話突然很高貴，高貴到需要自己用最大的力氣去留住它們，以防它們用忘記來威脅自己。
我離開了你，我什麽都不會做，什麽都沒有，你知道嗎。不要離開我好不好？
斷斷續續，反反復複。
從過去到現在，在腦中是0。1秒的事情，快到連自己都不知道。
我沒想到你會這麽對我說。你做的一切事情都沒有事先的預兆，總好似讓人捉摸不了。你總能做出些讓我措手不及的事。是我估計錯了，不是所有的事情都可以妥協，我是爲難你了。你還是個孩子，我知道眼前的一切對你來說是太殘忍了，但對我來說何嘗又不是呢。不能責怪她，但也不是我一個人的責任啊。我可以做什麽，有什麽可以做？我找不到回答的句子。看到她的眼神，我感到自己有罪，我無法面對。原諒我沒有辦法擺脫現在所處的環境。我們不能像在電影中那樣豁達。欺騙自己太久就更加不願意讓自己清醒，不願意被抽離倘若在無意交錯中被清醒了，看到自己現在的一切，一切的罪孽，就更加的無法接受，無法處理。我唯一可以做的，就是暫時的逃避，逃脫一下現實。我不知道我還能做什麽。
我很少在早晨外出。太陽刺痛了我的雙眼，刺痛我的身體。我是一個在夜間生活的人，突然看到陽光有種好奇的感覺。我應該是天天看到太陽的，但爲什麽我現在看到太陽卻如此的好奇？我到底還是不是我？我對自己周圍的一切竟如此的陌生，我除了茫然之外什麽都不知道。是不是我對自己也很陌生？是不是我還不知道自己是誰？每一刻每一秒在想著同一個人。我不想就這麽結束，結局不應該是這樣的。
靈魂，我跑去找她了，但我找不到她，她走得太快了，我找不到。我在這裏，你在那裏，我在那裏，你在這裏。我們總是交錯著。我到底在哪里，你到底在哪里，我們是不是迷路了。
我走出去，看到一輛巴士，我不由自主的上了車，我只想離開，去什麽地方都好。現實對我來說太殘忍了，我不能去面對。
沿途的風景大概很美麗，因爲我沒有見過，因爲我只見多在夜色籠罩下的它們。其實它們並不屬於夜間，只是我錯過了一切罷了。我錯過了很多屬於這個世界的東西，但惟獨一個人，我相信得到和失去的等價交換，所以我認定這個人對我來說很重要。但這是爲什麽。事情到底還要發生到什麽地步才會停止？
儘管風景很美麗，但還是似雨雲煙般掠過。我無法集中自己的精力，都散開來了。我不知道我還有沒有機會看到這樣的風景，它們是美麗的，我是不美麗的，所以我不該擁有。不該有的就不會有。
我還會不會有未來呢，我知道我的未來是隨風飄渺的，飄渺到無法再看到。
我要崩潰了。
我坐到巴士的總站，被車長叫下了車，然後看到了地鐵進口又走了進。在地鐵中來來回回的穿梭，沒有目的，沒有終點，只有盲目的方向感引導我走著，就像我們的愛情一樣。我沒有了靈魂，行屍走肉，空洞的眼神，蒼白的連，像只僵屍，放心，我不會咬人，但你們幹嗎要急著把我咬死？心裏沒有自己，全都是你的畫面。無法得到平靜的心情，都是因你而起，爲什麽你一切都不知道，爲什麽你偏偏在我需要你的時候不在我身邊？
我沒有方向的往外跑。在你走後的60分鐘後我蘇醒了。我意識到自己一的過錯和幼稚。我不能沒有你。原諒我一次好不好？
字大街上我不停的呼喊著你的名字，一邊叫一邊哭，我不知道你經常會去的地方，不認識你的所有朋友，不瞭解你的所有，統統都不知道，沒有一點頭緒，只有發瘋的往外跑。不是你把我逼瘋，是這個世界把我逼瘋了。怎麽了怎麽了怎麽了！我像個發慌的小孩，心慌到不知道自己的下一步是什麽，完全空白。
我不停的跑，跑，跑，累了，也不敢休息，我怕她會出現在我下一步的某處，錯過了，就看不到了，我要堅持，堅持，到我無法再走爲止。我從早上跑到晚上，跑便了整個城市，還是找不到你，認錯了許多的路人。難道你從地面上消失了？爲什麽我找不到你？我不由自主的回到了家的門前，發現自己身上是空的。我沒有帶鑰匙出來。是不是注定我不要再回去？我坐在門前的樓梯上，抱著雙膝，頭靠在樓梯的旁邊的牆，哭了。淚水不斷的湧出，鼻子酸了，眼睛腫了，我崩潰了。
外面似乎是12月的天氣，很冷，和中午的溫度不一樣。身上的汗被凍幹了，寒風吹進我的身體，直接吹痛我的心。
這是12月份。
不經意間，我看到有一個人拿著報紙從我身旁走過。今天是12月10號。
原來已經是12月了。我已經忘記了日子在一天天的過，忘記這個地球還在轉動。爲什麽我會忘記這麽多的東西？我甚至不知道自己現在在哪里。突然擡頭看了看電子顯示板，顯示的下一站是自己熟悉的站名，於是我就走出了地鐵車廂，走出了地鐵站。
這一連串的動作不是被自己所控制，像是被召喚的。
走出地鐵站才知道自己在地鐵站混了很長的一段時間，我記得走進地鐵站的時候天還是那個陌生的白色，而現在，是自己熟悉的黑色。還是黑色使我自然，我喜歡黑夜的空氣撫摸我，白天的空氣過於刺烈，我不習慣。我突然清醒了好多，有了面對的勇氣。是不是我的靈魂回來了？我突然很害怕她會走了，不在家，便跑回去。空氣的冷度告訴我天氣已經變冷了，我要不斷的奔跑才能讓自己不冷，但這一切不是爲了我自己，是爲了你。
我走上了樓梯，看到一個和我一樣落魄的人坐在樓梯上。我的心又開始痛了，很心疼的那種痛。
“你傻的嗎？現在多少度啊，穿那些少，會感冒的。”我用顫抖的聲音流著淚說。
她擡起頭，用她那雙紅腫的淚眼看著我，說：
“我去找你了，我找了整個城市，還是找不到你，你去哪里了？”
我聽到這句話，就像聽到自己想得到很久的安慰那樣，不停的淚流。我一時無法說話了。
“傻瓜，你是大路癡，你又不知道我去了哪里，你怎麽找我啊？”
我無法控制自己，去捧著那個淚流滿面的臉，幫她擦拭著淚水。
我好心痛。
我們都很迷茫，我們都很無奈，我們需要分開，但我們還在擁抱。
“你好傻啊，爲什麽對我這麽好。”
“我怕你不回來了。”
我以爲把一天24小時的一半給你，一半給別人，就可以解決問題。我以爲我可以把這個整體分開，分開得一點聯繫都沒有，但我忘了這是一個整體，根本不能分開。當這一切被自己知道的時候，我要怎麽辦才好？
我還是選擇暫時欺騙了她，我說我不幹了，我會找到新的工作。我也很這樣，但這或許在近幾年都無法實現。如果可以的話，該多好。
或許我們所做的是一個錯誤，但這個社會本來就是錯的，這是我們唯一的一個選擇。我不知道我們什麽會放棄，但起碼我現在不會放棄。不是放棄不了，是自己不想放棄，但爲什麽，不知道，只是知道自己在等放棄的那天。
只是在騙自己而已，沒什麽大不了的。
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