沒有未來的快樂日子總會被金錢而阻止。只有支出而沒有收入的人沒法擺脫金錢的束搏。是不是預示應該說我們該投降了？
沒錢了，沒錢了。我們的一切是不是受著這個無形的統治者主宰著？
我不想回去，我不想。我看到自己空蕩蕩的錢包感到好迷茫。它支援不住了，它在懺悔，我在默哀。我的所有繼續都用完了，在兩個月內全部花光光，這就是說我又要去“上班”。我不應該對這個有厭惡的，可我偏偏有厭惡的感覺。經過過去的兩個月，我似乎忘記了自己是誰，我只記得，我是她的人。
我在掙扎。我掙扎了好久，終於拿起電話，按那我厭惡的號碼。
“喂，豪姐。”
“喲，這不是我們小晴的聲音嗎，終於記得我了呀。”
“我明天來吧。”
“呵呵，你渡完假拉？”
“恩。”
“早知道你這妞會很快的把錢用完。”
“我有個請求。”
“我的工作時間由我自己定，錢我會給你。”
“哈哈，你一向是自己定的呀。”
“好，就這樣，再見。”
“好。”
真是件難以啓口的事情。我該怎麽和她解釋這一件荒唐的事情？
我不可以讓她知道我沒有錢，不能讓她有顧慮，不能離開她太久，她受不了，我也受不了。
“穎，我要去上班了。”
“什麽？”
“上班。”
我聽到了這個詞頓住了3秒。第一秒是沒有反應過來，第二秒是知道了上班的內容，第三秒是氣憤。
“爲什麽。”
“我始終要去的。”
“爲什麽。一定就要去嗎，就不可以以後都不去嗎。”
“不可以。”
“你沒錢了嗎。”
“不是。我``````”
“什麽。”
“我簽過合同。”
“合同？”
“對，我簽了5年。”
“5年？”
“對。”
“你騙我啊？”
穎拿起晴的手，說：
“你告訴我還有多久。”
“我不知道。”
“可不可以不要讓我等太久？”
“你等我？”
她說她等我。這是第一個對我這麽說的人。
這就是沈溺在愛的人中多說的話嗎？是真心的，還是騙我的？
“你有沒有騙我的？”
“沒有。”
“是不是真的？”
“一切都是真的。”
“爲什麽。”
“因爲我愛你。”
如果當時他也這麽跟我說，我或許就跟他走了，但現在是你這麽對我說，我就跟你了。
“你知道我是做什麽的。”
“如果我介意，我就不是在這裏。”
“爲什麽。”
“當從我看到你的第一眼開始，你就把我吸引住了。”
“你好傻啊。”
晴緊抱著穎。
“你才知道啊。”
“怎麽你會這麽傻的呢？”
“怎麽你又喜歡呢。”
“你又知道我喜歡。”
“以後我睡覺醒來可不可以第一眼就看到你啊。”
“可以。”
你說什麽我都答應你。
每天我儘量少接客人，爲的只是早點可以回家。我讓她去了補習班。學畢竟要上的，而且我可以更好的安排時間。我不能讓她
這到底是誰在騙誰？
自己騙自己，還是什麽？
就算騙自己又怎樣，一切都無所謂，我的有所謂都是你的，只要你在，一切都無所謂。無所謂的人生，是灰暗，但有你，就是色彩，就算我做色盲，也無怨無悔。
我又重新坐到那個LADY‘S PUB的位置上，但目的卻不同了。
無論我有多累，我都要回家，我不要在別的男人家留下。這是我的動力，因爲我想她睜開眼看到的，就是我。
她讓我去上補習班，我說我不想上學，她說我只有18歲，一定有學，我說那破東西一學就會，我在家裏自學就可以了。但她還是像教導小孩子那樣有耐心的跟我說一定要去，當然，那個被她寵著的小孩是我。
“爲什麽你會被退學的。”
“學校看我不順眼吧大概。”
“怎麽會的，你成績不差啊。”
“那是因爲我的智商高啊。”
“哦，那就說你情商低了是吧。”
“我承認拉，好了吧。”
“那怎麽會讓你情商這麽底的。”
“我不知道啊，我就喜歡蹺課，喜歡做些無聊的事情。”
“恩，你是夠無聊的。”
“有啊，我媽就整天罵我啊。”
“那是怪不得的。”
“恩，罵得很難聽。”
“罵什麽啊？”
“不要提了。”
“好。那她現在知道你在哪里嗎？”
“不知道。”
“什麽，你都離開家兩個多月了你媽沒找過你？”
“我把電話關了。”
“你怎麽可以這樣。”
“我不想管她。反正我也不想見到她。”
“不可以這樣的。”
“不要提她了好不好。”
“好吧。”
她比我想象中還要複雜的多。
她很單純很可愛，但又很複雜。她的動作猶如幼稚園的小孩那樣可愛，說的話也不是很有邏輯，但起碼我聽得懂，她不是一個不好的人，她沒有任何心思去想別人，和別人很不一樣，她身上有一種別人沒有的純真氣質。但她又是如此的讓你捉摸不透，她的很多話中是話中有話的，要不斷的反復思量才知道她真正要說的是什麽意思。她隨遍一句話都是這樣的，可以說她是一個很有內涵的人。這是一個有兩大反差的人，很矛盾，做的事情也是很矛盾，一個很矛盾的尤物。或許就是她身上有這麽豐富的東西，所以吸引了我。
她能做到很多人做不到的事情，但你問她爲什麽，她會說不知道，因爲一切都源於她自身的感覺，她就是這樣的一個人。
上學了。似乎又過上以前的那些生活，但卻不一樣了，因爲放學後，我是回家的。
有時候她在我放學的時候接我，我很高興，就像興奮的小孩那樣靠在她的身邊。在她的面前我變得越來越女生，因爲她說過我的性格就是小女生的性格。或許把，我沒有向剛開始那樣用比較男生的方式去愛你了，我用回了女生的方式去愛你，這樣，我們的愛才會更加的自然，才會更加的不受任何限制。
但，要介意的還是會被介意。人不能一直麻醉自己，該醒來的時候還是會醒來。
終於，有一天，我忍不住說了。
“晴，你可不可以不要再去上班啊？”
“恩？”
“我可以打工，我足夠年齡了。我養你好不好？”
“你養我？你自己都弄不好。”
“不是這個問題，我不想每次去看你都看到有別的人在你身邊。”
“你看我？”
“我去過LADY‘S PUB。”
她還是坐在那個位置，我還是坐那個位置，但因爲那裏有裝修過，所以她看不到我。每當我看到有別人靠近她的時候我就想去揍那個靠近她的人，我很想告訴她我在的，我在的。
“爲什麽。”
“你有想過我嗎？”
“那你有考慮過我嗎？”
“有，所以我說以後我去打工。”
“你還小，很多事情都不知道。”
“你也只不過才23啊。”
“我欠的那個人很多東西，所以我要做。”
“你才23，你有很多事情可以做的，可以用別的方式還給那個人的。”
“我17歲就出來混了！”
說完我就走出了家門口。雖然這是不至於爭吵的對話，但卻翻開了我心裏的痛。我也不想做，但如果不是豪姐，我17歲就已經死了。但也從17歲起，我就要爲我的未來後悔了。
爲什麽一切會是這樣。
我以爲一切可以分開，但我忘了這是不可能的。
17歲，那時候我在幹嗎？上課遲到早退，整天在酒吧裏混，下課後不回家，整天和朋友在外面玩，在人生中完全可以被忽略的365天，我浪費了多少小時，多少分鐘，多少秒？我不敢去算，我怕會把自己嚇死。我開始爲我的17歲悔過。
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